Sculpture-drawing.png

Однако, здравствуйте. То, что вы видите перед собой — это памятник Луркоморью, каким его застала судьба на момент 15 апреля 2021 года. Все статьи на проекте сохранены и заморожены в исторических целях в том виде, в котором вы их можете видеть. Редактировать их нельзя.

Если вы хотите помочь с причесыванием технических моментов (восстановлением проебаных плашек, написанием навигационных шаблонов и общим улучшайзингом) — можете запросить инвайт у администраторов. Если же вам нестерпимо хочется переписать какую-либо статью — сделайте это на Урбанкультуре, переработав имеющийся материал в стилистике и по гайдлайнам UC. Если в этой версии бэкапа нет каких-то статей, но вы знаете, где можно их достать и восстановить — пишите сюда.

И да, редактирование статей и обсуждений отключено, но устроить срач в комментариях все еще можно в специально отведенном для этого месте.


Тот же Лурк, но в TOR и с банановым вкусомТехнический канал в ДискордеКанал в Телеграме

Война в Украине

Все мы знаем, какой пиздец сейчас творит с Украиной путинSSкий режим и одна известная вам страна-победительница-фашизма до кучи. Если вы хотите почитать об этом, помочь актуализировать информацию или высказать свое мнение — можете сделать это в статье Война в Украине на Урбанкультуре и там же в обсуждении.

Инженер

Материал из Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску
Запрос «Технарь» перенаправляется сюда. Об идейных противниках ГСМнутых см. Технофашист.
Nohate.jpg

НЯ!

Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?

Warning 1.png

К вашему сведению!

В этой статье мы описываем само явление инженеров, а не составляем списки в стиле википидоров. Ваше мнение о хороших и разных профессиях здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием твоей специализации будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!

Я мог бы зарабатывать деньги, но стал инженером.

Советская поговорка 60-х.

В денежном круговороте нет места для инженера!

Аристарх Растопчин, бывший депутат Государственной Думы

На самом-то деле
Памятка инженера

Инженер (инженегр , политкорр. афроразработчик) — интеллигентная по определению профессия, наделяющая её обладателя широким кругозором почти во всех областях науки и не приносящая ни капли дохода. Однокоренное слову «гений».

Редкий представитель этой профессии может позволить себе ежедневный стол/стул и достойное существование, ибо сабж, как правило, отличается оптимизмом и светлым умом и в то же время полным отсутствием реалистичного мировосприятия и готовностью довольствоваться зарплатой в сто рублей, что сводит профит от наличия светлого ума к нулю.

Как становятся инженером?

Второй гость был мне незнаком: лет тридцати пяти, тощ и многозначительно хмур. На самовязаном свитере бессмысленно синел ромбик выпускника технического вуза. Я почему-то сразу вспомнил один трамвайный эпизод. Подвыпивший, уже явно успевший несколько раз упасть гражданин настойчиво предлагал хорошо одетой интеллигентной гражданке безотлагательную и неутомимую любовь, а когда был отвергнут, начал громко кричать: «Я электротехникум закончил! А ты кто такая?» В конце концов его ссадили…

Ю. Поляков, "Козленок в молоке"

Инженер.jpg

Здесь нужно заметить, что сам факт получения диплома по специальности обычно не делает из выпускника инженера. Дальнейшая работа по специальности расставит всех по своим местам. Троечники и хорошисты, кстати, имеют в этом плане больше шансов, чем отличники, ибо для троечника любой экзамен — всегда борьба за выживание и мобилизация всех мозгов, что ничем не отличается от решения инженерной задачи, так как они решали проблему в последний момент, использовали нестандартный подход, упрашивая дать им очередной шанс сдать, отвечали что придёт в голову, умели подглядывать и, как следствие, ориентироваться в материале, знали, у кого спросить, кто может подсказать, и быстро — то есть, в хорошем смысле этого слова, «вертелись», получая оценку, что зачастую и требуется от хорошего инженера. В то же время, уверенный в себе отличник при любом отклонении на шаг от того, что он вызубрил по конспекту лекций, мгновенно впадает в ступор и не в состоянии ничего предложить. Истина же где-то посредине: действительно талантливые будущие инженеры в зачетке совмещают весь набор оценок (3, 4 и 5) — потому что от рождения понимают принцип оптимизации: некоторые дисциплины следует изучить самому в объеме куда большем, чем дают на лекциях, а какие можно и вовсе не учить, сдав нахрапом: нагло списывая на экзамене прямо с чужого конспекта и сдавая затем человеку, которого первый раз в жизни видишь, и, слава богу, больше не увидишь никогда потом.

Как правило, для трудоустройства на более-менее чистую должность требуется наличие опыта работы. Для инженерья на крупных предприятиях этой страны с техническим уклоном (будь то завод, НИИ и т.д.) это правило в большинстве случаев не действует. На рядовую инженерную должность возьмут и нуба, только что получившего диплом, и дядьку с 15-летним опытом. Разумеется, опыт и квалификация отразятся на зарплате. Для получения более высокой должности нужно верой и правдой оттрубить на родном любимом заводе лет 10, либо дождаться, пока все коллеги сопьются и поувольняются от нищебродской зарплаты, а стариков-начальников отправят на пенсию. А чтобы попасть на должность уровнем выше, при устройстве на работу необходимо иметь очень хороших знакомых среди управления, иначе даже 20-летний опыт не поможет. И вообще, на большинстве заводов в постсоветском пространстве действует советская политика по отношению к делопроизводству и сотрудникам, за исключением отдела маркетинга, являющегося капиталистическим придатком к этой замкнутой социалистической системе, благодаря чему оный является объектом чмырения со стороны всех остальных отделов, и относительно его сотрудников, инициативность которых впоследствии стала причиной какого-либо материального ущерба предприятию, применяются наиболее жестокие формы карательной проктологии с применением разогретой докрасна арматуры-двадцатки. Технарю эта система простит многое, но не манагеру. Так что это правило в любом случае касается расходного материала - финансистов, манагеров, маркетологов и прочей империалистической хуиты.

Представители

Основная статья: Инженер/Представители


Иерархия инженеров

Инженеры — люди, ненавидящие себя. Они просто обязаны ненавидеть себя, чтобы заниматься всем этим.

мнение инженера

Практикант — он же «девочка/мальчик-распечатывалка» на побегушках. Обычно студент(ка) 3—5 курса инженерного ВУЗа. Работает за опыт и зарплату, чуть менее, чем полностью составляющую размер стипендии (которая, к слову, может содержать нехилую надбавку от заинтересованной конторы). Все рабочее время распечатывает то, что наваял старший коллега, приводит бумажки в порядок по ГОСТу и подвергается другим формам анального угнетения.

Молодой специалист — теперь уже вымирающий вид. Молодой специалист — вновь прибывший выпускник ВУЗа в организацию, с которой у него может быть заключен контракт на 2—3 года. Практикуется на больших машиностроительных заводах, в энергетике и др. отраслях. Немаловажным фактором трудоустройства раньше служило предоставление отсрочки от армии на «оборонных» предприятиях.

Младший инженер — низший рядовой инженер или инженер 3-й категории, мужского пола, без штампа в паспорте, с щетиной, дарёными очками и бутылкой водки в кармане жилетки. Разрабатывает и внедряет. Политически пассивный субъект с активной гражданской позицией, холостое орудие в руках революционера.

Рядовой инженер — инженер 2-й или 1-й категории, основной юнит проектной или конструкторской конторы. Самозабвенно фапает на должность ГИПа/ГАПа/ГКП (нужное подчеркнуть). Работает как лошадь, исполняя всю грязную работу чуть более, чем полностью. Вместе с этим ухватывает любую представившуюся возможность не работать/отпроситься пораньше/посидеть в интернете/попить кофе. При удачных обстоятельствах к 1-й категории умудряется скопить на «фокусфкредитнапятьлет».

Ведущий инженер — уже пожёванный жизнью, начальством и согласованиями в госконторах инженер, обремененный семьей и опытом. Зарабатывает чуть побольше, чем предыдущие, а вот работает не в пример меньше. На самом деле ответственности у ведущего больше, но отвечает он перед ГИПом/главным/директором за результат работы группы/сектора в целом, и посему поиграть пару часиков в варкрафт/позаниматься личными делами ему, как правило, не возбраняется. Большую часть рабочего времени треплется с коллегами и сидит в Интернете. Основные скиллы — «отмазаться от работы» и «спрятаться от ГИПа в курилке». Вот где-то тут появляется фордфокус не в кредит, а деньги начинаются дальше. В случае прокола подчинённых младших инженеров, ведущего часто увольняют, на его место ставят младшего, пусть растёт.

ГИП/ГАП/ГКП — главный инженер проектов/главный архитектор проектов/главный конструктор проектов. ГИПы делятся на две категории — ГИПшиловжопе и ГИПногтестригущий. Представители первой носятся аки горные козлы, второй — просто занимаются в офисе маникюром, сваливают всю работу на ведущих и парят заказчиков. С этой должности начинаются деньги (источник — поставщики и заказчики), но эта же должность чаще всего предполагает максимальную ответственность (в том числе уголовную с посадкой на нары), если уже неправильно спроектированная готовая вундервафля в процессе эксплуатации развалилась и выпилила нескольких анонимусов.

Главный инженер — выше только директор, но директор инженером может и не являться. Напрямую в работе почти не участвует, ему уже пох «как», главное — чтобы сделали и вундервафля не развалилась до момента сдачи заказчику, а если развалилась, надо найти крайнего, совершить акт анального угнетения и задокументировать его (ибо свой драгоценный седальник надо прикрыть). Хотя есть отдельная категория фанатов дела, но в России такие до этой должности дослуживаются редко.

Генеральный конструктор — мифически-палеонтологический персонаж черно-белых телевизионных хроник. Конструирует все, что конструируют более младшие инженера инженеры (люби Россию, faggot), вместе взятые, в его отрасли. Как правило, владеет особо уникальным артефактом, например, рулем от третьего по счету (что считалось невозможным, так как думали, что их всего два) Бурана в стране. Обычно дедушка 60/70/80 лет (нужное подчеркнуть) со стажем 40+ лет, носит очки с толстенными линзами (профессор Хьюберт Фарнсворт из Футурамы передает привет), начинал работать в те времена, когда тебя, анон, еще в проекте не было. В настоящее время все поголовно перевелись на пенсию, улетели в космос на ПМЖ и вымерли как динозавры. Случайно функционирующие экземпляры — объекты поцреотического фапа — находятся в стазисе и спячке, государству на них неиллюзорно похуй. Иногда попадаются в окаменелом виде статуй на центральных площадях городов их имени.

Указанная выше иерархия характерна скорее для проектных и конструкторских отделов. Непосредственно на самом производстве, а также в заводском "белом доме" обычно наличествуют люди с наименованием "инженер по ..." с добавлением или без добавления категории. Заниматься эти персонажи могут чем угодно - от надзора за быдлом, которое крутит гайки, до сложнейших расчетов, типа "что будет если..." или "как извлечь дополнительный профит, просто подкрутив условия техпроцесса" (Тут главное не дать им перестараться). В особо запущенных случаях инженером могут называть офисный планктон, печатающий документики и приносящий кофе начальству.

Отдельно стоит инженер-программист (или разработчик ПЛИС), в советское время называвшийся инженер-системотехник.

Особенности национального инженера (б. СССР)

Звонок на армянское радио: «Добрый день, Вашингтон на связи, скажите, а может ли простой советский инженер купить автомобиль?»
После долгого молчания ответ: «а зато у вас негров линчуют

горькая правда жизни, действительная и по сей день

Свидетельства археологов

В результате естественного отбора, неслабой конкуренции, вызванной многочисленностью армии инженеров вследствие тяги народных масс к местам, расположенным подальше от станка и колхоза, а также борьбы с самим народным хозяйством, производящим исключительно надёжную (с приёмкой 5), но совершенно дубовую комплектацию (микросхемы с удобными для переноски ручками, 3-х битные ламповые процессоры, выдерживающие атомный взрыв на растоянии 100 м) был взращён невиданный вид инженера — советский инженер.
С присущими только ему особенностями:

  • умение лепить пули из говна и железа, а гранаты так вообще из банок для сгущёнки;
  • умение плести элегантные лапти и выплавлять из резины элегантные калоши «совсем как туфли»;
  • способность резко удешевлять конструкцию за счёт добавления дополнительных примитивов @ находить простые универсальные решения, когда система отключения разъёмов при старте ракеты Союз в виде рычага заменяет 100 процессов аналогичной системы госдеповского Шаттла, эрго в 100 раз проще, надежнее и дешевле. Когда сама ракета Союз в производстве выходит дешевле, чем N запусков шаттла, которые шаттлы так и не произвели. Как наглядный вариант — дырка в баке Бе-200, из которой хлещет вода при достаточно полном наполнении бака пожарной амфибии, заменяет сложный американский аналог с датчиками и процессорами, учитывающими крен, тангаж и прочую ==()== самолета;
  • способность учитывать особенности национального производства, то есть квалификацию и трезвость потомственного рабочего дяди Васи. Оформляется как «запас надёжности». И ведь получается надёжней некуда;
  • умение пиздить всё, что плохо лежит и не прикручено болтами. И то, что прикручено. И сами болты с гайками. Причём пиздить только конкретные запчасти, дабы починить то, что лежит дома.
  • способность копипиздить у западных дизайнеров при совершенно оригинальной схеме (см. пункты выше) по причине запрета тратить ресурсы на собственные дизайнерские наработки и желании удовлетворять тягу к дефициту.

Советским инженером можно гордиться, и мы им гордимся.

Отдельный лулз заключался в том, что по мнению партии рабочий — это класс-гегемон, а инженер — это интеллигенция, которая даже не класс, а так, прослойка. Поэтому оклад инженера был меньше оклада рабочего (впрочем, универы по разнарядке могли закончить даже такие сказочные долбоёбы, что по-честному их оклад должен бы быть отрицательным). Директора заводов, однако, понимали, что без толковых инженеров всё развалится, но поменять стандартную зарплатную сетку не могли. Так что винрарные советские инженеры нередко числились рабочими 6-го разряда (который специально для таких и ввели), а УГ получало меньше рабочих, слонялось без дела на должностях с названиями вроде «инженеров по технике безопасности» (он же вахтёр). И, в отличии от американских, могли видеть личное авто только на картинках (зато у них негров линчуют!).

Инженеры-военные

Инженеры-женщины

Инженерный подход

Поскольку женщины часто ГСМны по натуре, и более приспособлены к IRL, то они составляют меньшую часть технической интеллигенции. В основном работают проектировщиками там, где много кропотливой, монотонной, однообразной сидячей работы, для которой мужики плохо подходят физиологически.
Так как питомниками инженеров являются технические ВУЗы, то учащиеся в них женщины имеют некоторые особенности.

  • Их мало на технических факультетах (хотя это не имеет прямого отношения к инженерам-женщинам).
  • После получения образования или во время учебы они часто уезжают работать и учиться на Запад, ибо там инженеры не столь нищебродны, а люди не столь женофобны.
  • Они пошли в технический ВУЗ не затем, чтобы стать инженерами и откосить от армии, а по другому поводу, чем и объясняется их внешность и модель поведения.[1]
Студентки технического вуза, расположенного недалеко от Палаты мер и весов
  • В каждом уважающем себя техническом ВУЗе с середины 90-х имеются клоаки, являющиеся рассадниками истинного, неподдельного быдла — юридические и экономические факультеты, большая часть студентов которых — тупые пёзды и VIP (дворового масштаба или кавказские). Более того, так как ЮрФаки и БухФаки комплектуются на 99% на контрактной основе, то и отношение к ним со стороны ректората соответствующее, что делает инженерам первую инъекцию пожизненного butthurt'а в отношении экономистов и юристов. Так вот, тупые пёзды оттуда смотрят на будущих инженеров, как на говно, позже отсасывая хуйцы после получения диплома за прилавком магазина или с тряпкой, являясь при этом объектом безудержного фапа со стороны студентоты технических факультетов. Студенты-технари в ответ сочиняют стишата наподобие таких: «Лучше съесть помоев миску, чем ебать экономистку». Как вариант, «Лучше тыкать хуем в миску, чем ебать экономистку», или же «Лучше хуй дрочить собаке, чем учиться на юрфаке».

Алсо начинающие инженеры очень часто являются нищебродами (относительно людей, «не ошибившихся» с профессией).

Сусанна Мадоян, изобретатель транзистора, 1948 год (нищая студентка справа)

Всё это приводит к интересным последствиям: среднестатистический инженер неприхотлив, не любит трёпа и не понимает намёков; не склонен к роскоши, но очень требователен к качеству приобретаемых китайских вещей. И зачастую бывает счастлив в личной жизни, так как не заморачивается на всяческий Дом-2, а также смотрит в человеческое естество несколько глубже. А что ему ещё остаётся делать, если на ипотеку и VIP-тёток у него денег нет?

В общем, личинке инженера, тянущейся к ТП, не сильно дают, после чего сабж понимает, в чём соль, и находит для своего МПХ целевую аудиторию.

Тем не менее, некоторые женщины поступают в технический ВУЗ именно для того, чтобы стать инженером, и таки становятся. Например, Сусанна Мадоян.

Ты ошибся с профессией. Что делать?

Только человек с ясной головой способен не стать у нас денежным мешком, — вещал полковник Каргил в одном из своих поучительных посланий, предназначенных для распространения в боевых частях за подписью генерала Долбинга. — Любой дурак может стать сейчас денежным мешком, да так оно в большинстве случаев и происходит. А люди умные и талантливые? Назовите, к примеру, имя хоть одного поэта, который заработал бы много денег…
(спойлер: Т. С. Элиот)

Джозеф Хеллер «Поправка-22»

Инженер-бомж

Как правило, инженер стоит на позиции Великой Социальной Справедливости: он (инженер) получает незаслуженно мало, а другие получают незаслуженно много. Со временем приходит горькое осознание, что офис, либо цех с лужами мазута и облаками пыли, скрежетом старых станков и матом рабочих — место, где, может быть, ему придётся проработать всю жизнь. Тут же примешивается и малая оплата труда.

Что же делать?

Инженер находит выход в смене рода деятельности. Иногда доходит до курьёза:

  • Тяга к обучению и зацикливание на этом процессе в студенческие годы порождает подпольных и сарайных изобретателей. Случай клинический, встречается у больных ФГМ, ЧСВ.
  • Особого внимания заслуживают люди искусств: пейсатели, игрецы, юмористы и сочинятели.
  • Партийные коммунисты и нигилисты также выходят из рядов инженеров старой закалки. Для примера, на некоторых заводах нашего времени и сегодня можно встретить такие атавизмы как красный уголок, портрет Ильича в полный рост, призывы к солидарности.
  • Среди учеников православных академий и курсов также большой процент инженеров. Предполагается, что это связано с ясностью мысли и навыком бессребничества.
  • Есть только один разряд профессий, в которых инженер чувствует себя профаном: это профессии, приносящие доход. Но тут тоже следует внести поправку на расовую принадлежность.
  • Фрики от медицины, однако, в большинстве своем — бывшие сабжи.

В общем, инженер может стать кем угодно, но не наоборот. Есть даже народная (инженерная) мудрость: «Гуманитарием становится тот, кто не смог стать инженером!». Тот факт, что среди интересных личностей современности так много инженеров, как бы намекает нам на их незаурядные способности и таланты.

См. также

Местонахождение данного плаката с 1 августа 2012 г. присвоено отбитой на всю башку монстроидальной кузнице непонятно чего, располагающейся в уютном Центральном Черноземье

Ссылки

Примечания

  1. Найти себе мужа, и гори это высшее образование… Ибо в сознании девушек ВУЗ — выйти успешно замуж.